~Water and fire~

~Même si je sens ce poids s’alléger de jour en jour, je sais que j’y penserai encore et encore que ce soit intentionnel ou non…~

Je pense que le pire dans cette histoire en plus de tout ce que j’ai pu dire c’est le fait de regarder en arrière et de comparer avec aujourd’hui… C’est aussi le fait de se dire que l’on n’a rien pu faire, qu’on aurai voulu pouvoir contrôler mais que ça nous étais impossible pour la simple et bonne raison que nous n’avons pas compris ni réalisé ce qu’il était en train de se passer…

Quand je pense à lui, à nous, aux moments qu’on a passés, j’essaye de faire face, de me dire que je contrôle la situation, que tout vas bien… Mais ce n’est pas le cas malheureusement… De nombreuses images défilent dans ma tête que je sois éveillée ou endormi… Et pourtant Dieu sais combien j’aimerai l’oublier, que j’aimerai passer au-dessus de toutes ces émotions qui m’envahissent chaque jour et qui me ronge de jour en jour…

Pourtant je pense que pour pouvoir faire face à cette douleur, il faut savoir accepter ces émotions. La tristesse, la colère, les regrets, la culpabilité, le manque, la rumination, la solitude… La souffrance tout simplement !

Le problème c’est que je n’arrive même plus à les différencier… Tout se mélange dans ma tête…

Quand j’essaye de garder une image positive, douce, attendrissante, attentionnée, de lui, il y a toujours une image beaucoup plus sombre qui va me brouiller l’esprit mais surtout le cœur ! Je le vois différemment, je sens comme un courant d’air glacial me frôlant, je l’entends m’adresser ces paroles si dures à entendre… J’essaye de me convaincre qu’il est toujours le même seulement j’en ai marre de me voiler la face le concernant ! J’en ai marre de pleurer pour une personne qui me fait mal plus qu’elle a pu me faire sourire ! Je ne supporte plus de voir mes parents me jeter des regards noirs comme pour me dire « Réveille-toi ! Tu deviens détestable »… Je suis consciente que cela m’a changée mais je n’arrive pas à redevenir la fille souriante et généreuse que j’étais… J’essaye de toutes mes forces de la faire resurgir mais je ne sais pas comment faire…

« Il ne faut jamais se fier aux apparences ». Ce n’est pas parce que je souris que je ne pleure pas, ce n’est pas parce que je ris que je ne crie pas, ce n’est pas parce que je donne l’air d’aller bien, que je ne souffre pas… Je ne veux juste pas tracasser le monde, mon entourage, avec mes problèmes sans grandes gravité, parce que, oui, je le sais, certaines personnes ont des problèmes plus graves…

Mais ce n’est pas pour autant qu’il faut croire que ce genre de situation ne fait pas souffrir !

Bien au contraire…

~Everything has changed~

 ~C’est tellement dur de se dire qu’en peu de temps tout a changé, tout a basculé~
C’est tellement difficile de s’avouer que du jour au lendemain nous ne sommes plus que de simples personnes qui se sont aimés, des personnes qui ont partagés des moments inoubliables, certes peu mais à grande importance, qui aujourd’hui sont derrière nous… Il est difficile de se dire qu’aujourd’hui et demain ne ressemblera plus jamais à hier, que les regards, les mots seront différents...
J’aurai aimé que cela dur éternellement, mais l’éternité m’aurai paru trop courte seulement au lieu de ça, cela s’est fini bien trop tôt… 
C’était la première fois que je ressentais cela… 
Mon amour était d’autant plus grand de jour en jour !
Lorsqu’il me prenait dans ses bras, je me sentais en sécurité, je ne voulais pas le lâcher, qu’il me laisse m’échapper… C’est pourtant ce qui s’est passé... 
Je n’arrive pas à me dire qu’en si peu de temps nous sommes passés de l’amour à la haine qu’on me disait lié auparavant, que nous sommes passés de l’amour à l’ignorance, du respect à l’hypocrisie, de la passion au désarroi et pour ma part de la joie à la dépression… 
C’est malheureux à dire mais aujourd’hui j’en veux au monde entier… Je n’arrive pas à regarder un couple, deux personnes qui s’aiment et qui sont heureuses ; sans éprouver de la haine, de la jalousie et des remords… Cela me rappelle trop l’odeur de son parfum si délicat, son souffle sur ma peau lorsqu’il m’embrassait dans le cou… Cela me rappelle ses mains qui se glissaient dans le creux de mes reins, de ses lèvres frôlant les miennes… 
Cela me rappelle à quel point j’étais heureuse autrefois et combien je suis malheureuse aujourd’hui…
Cela me rappelle, les fois où je posais ma tête contre son épaule, les fois où je lui serrais la main tellement forte par peur qu’il s’en aille… Les fois où nous rigolions aux éclats… 
Cela me rappelle tout ce que nous avons partagé… Je sais que j’ai dit que le souvenir était important, mais pourquoi se souvenir quand cela fait souffrir ? J’aimerai pouvoir oublier les fois où nous jouions tous les deux au basket, la fois où nous sommes allés au cinéma voir un film d’horreur où je me serrais contre lui lorsque la peur m’envahissait… J’aimerai oublier ce « repas » que nous avons partagé en tête à tête au milieu d’un gymnase, où je le trouvais craquant avec ce ketchup que je lui mettais sur la joue ; j’aimerais oublier les deux fois où il est venu chez moi, où nous nous sommes baignés avec ses frères, où nous nous coulions, nous nous arrosions… J’aimerai oublier cette journée passé avec lui lors d’un tournoi de basket… et plus particulièrement la bataille d’eau de fin de journée…  
Mais par-dessus tout j’aimerai oublier ce moment que nous avons partagé dans un pauvre couloir qui aujourd’hui compte beaucoup… J’aimerai oublier qu’il m’a arrêté pour me dire à quel point j’étais belle… J’aimerais oublier le fait que c’était la première fois qu’il me parlait sérieusement… 
Mais comme je l’ai dit il faut pouvoir ce souvenir des choses qui nous rendent heureux mais aussi de celles qui nous rendent malheureux…  
Pour moi c’est important… Alors quoi qu’il arrive, je tâcherais d’essayer d’avancer avec ces souvenirs qui me font sourire mais aussi souffrir……..

~Deny the reality~

~ C’est souvent lorsque l’on essaye de se convaincre que l’on va mieux, que l’on est passé à autre chose que le retour sur terre est plus dur ! ~
Il n’y a pas si longtemps, je me disais que j’allais mieux, que j’étais passée à autre chose, que la fille remplie de joie de vivre et pleine de folies refaisait surface peu à peu… Seulement aujourd’hui je me rends compte que ce n’étais pas forcément le cas…
Il suffit qu’une personne capable de vous faire réagir, vous secoue pour que la réalité reprenne le dessus sur le déni.
Je ne pensais pas être ans un état de non-acceptance, dans un état parallèle, un état qui ferait croire à mon entourage que je vais mieux, que la fille qu’ils ont connu se réaffirmait de jour en jour. Je ne pensais pas que cette fille pleine d’humour, d’amour, de joie et de bonheur n’était qu’un masque, qu’une apparence…
Aujourd’hui j’ouvre enfin les yeux et la réalité fait d’autant plus mal !
« La fierté »
On connaît tous cette barrière, cet obstacle, parfois infranchissable, qui nous empêches de nous confier, de nous révéler, nous dévoiler.
Beaucoup aimerai la mettre de côté mais c’est souvent très difficile…
Je me dis que j’avais trop peur de souffrir (une nouvelle fois), que je ne voulais pas montrer un peu plus cette facette sentimentale et naïve de ma personnalité, ce côté qui me fait souffrir et pleurer à seulement 3 mois de relation… Je voulais me convaincre et convaincre les gens qui m’entoure que je suis forte, que rien ne peux m’atteindre, que je ne suis pas le genre de fille à se mettre dans des états pas possible pour un garçon qui n’en vaut pas la peine… Mais nous savons tous que ce n’est pas le cas, nous savons tous que ce n’est qu’une illusion…
De jour en jour, je me dis que tout ce que je fais c’est m’accrocher à des rêves, à des films qui tournaient dans ma tête... J’aimerai pouvoir m’en détacher mais je n’y arrive pas…
Je sais déjà que d’être revenu à moi, à la réalité est un grand pas… Merci Maman ! Merci d’avoir été énervée ce jour-là pour oser me dire qu’il fallait que j’arrête de me rendre malade, qu’il fallait que je remette les pieds sur terres… Merci de m’avoir crié dessus puis serré dans tes bras…
J’en avait besoin, je le sais… Mais ça fait tellement mal…

~Forget ? Never~

~~ Comment me dire que c’est fini lorsque le souvenir de ses tendresses, de ses caresses, de ses baisers, de ses câlins refait surface à longueur de temps ? ~
Il n’y a pas si longtemps j’aurai aimé arrêter le temps pour vivre l’instant présent éternellement, aujourd’hui j’aimerai passer au-dessus de cette douleur incessante, qui m’envahit à l’aube et qui me hante encore et encore. 
Comment arrêter de penser à une personne qui faisait partie de votre vie, de votre cœur, de votre quotidien, de vos pensées il n’y a pas si longtemps ?
Pour l’instant, cela m’est impossible.
J’aimerai croire mes amis qui me disent que ça ira mieux dans quelque temps, j’aimerai leur dire que je suis forte que je saurai surmonter cette étape de la vie qui comparer à de nombreuses autres difficultés de la vie ; est minime, jusqu’à présent je me croyais forte seulement c’est dans ce genre de moments que l’on se rend compte que ce n’était pas forcément le cas…
D’autres me disent qu’il faudra du temps pour réparer cette blessure qui ne cicatrise toujours pas et pourtant ce n’est faute d’essayer… Lorsque j’ai un espoir, lorsque je me dis que la reconstruction est proche, qu’elle est même en cours, un petit détail vient tout bouleverser… Une musique, une photo, un lieu, un souvenir, un rêve, un dessin, un message… 
C’est alors que je me dis que mes certitudes étaient faussées, je me dis que durant ce temps où je me disais que ça allait mieux j’étais dans le déni…
DEPRESSIVE ?
Je ne peux même pas l’imaginer ! Ce serait tellement pathétique d’être dans un état dépressif à cause d’une personne qui vous a abandonné sans les moindres scrupules… C’est peut être pathétique mais c’est la vie, comme on dit le cœur a ses raisons que la raison ignore… Certaines personnes seraient prêtes à tout pour des personnes qui ne s’intéressent pas à elles… Dans mon cas, si vous connaissez certains de mes défauts, vous comprendrez alors pourquoi je me rends malade pour quelqu’un qui m’a fait souffrir de nombreuses fois sans gravité je vous rassure… J’ai beau être en colère, ma naïveté et mon sentimentalisme reprendront le dessus…
Je suis comme je suis… Je me dis qu’un jour il faudra que je m’endurcisse, que je sois moins sentimentale…
J’espère que ce jour arrivera bientôt…

~Love and hate~

« Il est difficile d’oublier une personne qui vous laisse énormément de souvenirs… »
J’ai lu qu’il y avait différents stades après une rupture… Je ne sais pas vraiment où j’en suis mais ce que je sais c’est que j’ai l’impression de ne plus avancer, d’être coincée, d’être seule…
La première phase c’est le choc, même si nous savions à l’avance que la séparation était prévisible, nous faisions tout pour nier les faits et la réalité afin de ne pas tomber dans le déni… Ce n’est pourtant pas la meilleure solution car nous en souffrons d’avantage ! Chacun gère à sa manière et pour tout vous dire moi je ne gère rien du tout ! Je suis anxieuse à longueur de temps. Cette anxiété est accompagnée d’une perte d’appétit et d’insomnies… Au moment où j’écris cela fait 10 jours que je ne dors presque pas ou pour ainsi dire pas du tout…
Lorsque je commençais petit à petit à réaliser ce qu’il m’arrivait, des films tournaient sans cesse dans ma tête, des souvenirs refaisait surface alors que je fais tout pour qu’il reste enfouis profondément… Plusieurs choses me le rappelaient, je le voyais partout… Les fois où j’arrivais à dormir le temps d’un instant, je rêvais de lui…
Ensuite survient le stade où la colère et la tristesse dominent toutes les autres émotions… Cette colère peut-être tourné soit vers l’autre soit vers soi-même. Dans le premier cas, nous serons en colère contre celui qui nous a brisé le cœur si brutalement, contre celui qui nous a donné aucunes explications et réponses à nos questions… Il peut arriver que nous soyons aussi en colère contre notre entourage…
Dans le second cas, c’est la culpabilité qui prend le dessus, on se sent coupable, on cherche la faute, notre faute puis la sienne, la faute qui nous a menée vers cet état de solitude que l’on ne parvient pas encore à accepter, à vivre… Pour ma part, la culpabilité domine mais la colère envers l’autre également. Il m’arrive de me dire que je n’aurai pas dû faire certaines choses et que si ça se trouve, nous n’en serions pas là aujourd’hui… A l’inverse, je suis en colère contre lui qui comme je l’ai dit m’a laissé sans aucunes explications, brutalement….
C’est ensuite la tristesse qui va s’affirmer, lorsque nous commencerons à réaliser que tout ce que l’on vit devient réel, un état dépressif va s’installer. On se dit qu’il n’y a plus rien à faire alors on se replie sur soi-même. On renonce à tout, on s’isole. En ce qui me concerne, je trouve toujours une occasion de m’éclipser. Au basket par exemple, quand les endroits me rappellent cet être aimé, je m’isole aux toilettes par exemple pour pleurer, réfléchir, m’isoler et prendre du recul… Chez moi, je ne manque pas une occasion de rester dans ma chambre, allongée sur le dos sur mon lit, à regarder le plafond, où à écrire en espérant qu’un jour ça aille mieux…
Le dernier stade c’est la reconstruction dont je ne vais pas parler car cette étape est encore loin devant moi. Quand j’arriverai à l’atteindre, je pourrai en parler. Pour l’instant tout ce mélange dans ma tête, la colère, la culpabilité, la tristesse, la solitude….
Une amie m’a dit que ce n’est pas forcément les plus longues relations qui font mal et je pense qu’elle a raison. Sinon pourquoi serai-je dans cet état à seulement 3 mois de relation ?
Un jour j’irai mieux, je le sais… Mais pour arriver à demain il faut vivre aujourd’hui, il faut accepter la douleur, accepter ce que nous traversons.

Poème n°2

Telle une silhouette enchantée,
A l'aspect d'une colombe argentée,
Ta peau et tes yeux éclairés,
Tu es celui dont j'ai toujours rêvé.

Ton parfum magnifique,
A l'odeur atypique,
Ta tendresse et tes mots romantiques,
Font de toi quelqu'un de fantastique

Poème n°1

Ce soir-là, tu es venu m’aborder,
Ce soir-là, nos regards se sont croisés,
Ce soir-là, je n’ai pas pu résister,
Parce que j’ai littéralement craqué !

Depuis, je ne peux plus me détacher,
Depuis, je ne peux plus me contrôler,
Depuis, mon cœur continue de s’emballer,
Depuis, je ne cesse de t’aimer !

Ce genre de personnes est de plus en plus rare, seulement moi j’ai trouvé la perle insolite,
Tu es la pierre précieuse que je dissimule afin de te préserver de ce monde hostile,
Tu es la pierre précieuse que j’expose car je suis fière de cette découverte.

~Lost in this moment~

~ Your life, your voice, your reason to be, my love, my heart is breathing for this…~
Avant qu’il ne débarque dans ma vie, je ne pensais pas qu’une personne pouvait tout bouleverser en si peu de temps… Je ne pensais pas non plus que c’était possible de s’attacher autant aussi vite !
Il suffit d’un regard, d’un sourire pour que mon cœur s’emballe…
Thomas, à la fois solitaire et entouré, autant mystérieux, qu’expressif, surprenant et avenant, et à la fois unique et banal…
Je ne saurai expliquer ce qui a changé depuis le 06 Juin. Il n’y a pas de mots assez forts pour décrire l’amour et le bonheur ! A l’inverse, il y en a beaucoup pour expliquer que mon univers s’est effondré le 03 Septembre…
Je ne pensais pas que cela me ferait autant mal et pourtant dès que je franchis le seuil de ma porte, ma gorge se serre, mon cœur s’arrête et mes yeux laissent couler sur mes joues toutes les larmes  que j’ai retenues durant toute une journée…
J’essaye d’en parler ou d’à l’inverse, ne pas y penser mais je n’y arrive pas…
Les personnes qui le devinent en croisant mon regard si sombre, me demande si tout vas bien, je leur réponds alors « Oui, tout vas bien, merci » sans le penser…
Quand je rentre, ma mère me la pose la même question et le disque tourne en boucle encore et toujours « Oui tout vas bien, merci ». Elle me parle, je l’écoute mais aucun son ne sort de ma bouche… Je n’arrive à parler de ce que je ressens… Alors j’écris, je dessine, je pleure, je danse, j’écoute de la musique pour m’évader et évacuer !
Est-ce que ça marche ? Oui je pense. Mais à court terme malheureusement…
Je répète cela encore et encore en espérant me sentir mieux, en espérant ressentir le vent frôler ma peau comme la caresse d’une douce plume, en espérant ressentir que le bonheur existe quelque part et non ce trou immense et pour l’instant intouchable dans mon cœur, en espérant rire jusqu’aux larmes et non sentir ma gorge et ma poitrine se serrer quand l’envie de pleurer me prends pour ainsi dire à chaque instants…. J’espère vraiment que je pourrai me retrouver, retrouver cette fille pleine de joie de vivre, un peu folle à ces heures, presque toujours souriante, qui croyait jusqu’alors à l’amour.
Je me dis qu’un jour il faudra bien que cela cesse mais c’est encore trop dur d’admettre […]
[…] D’admettre qu’on est perdue et désespérée…………
I LOVED YOU, I LOVE YOU, I WILL ALWAYS LOVE YOU…

~L'amour a de la peine quand deux coeurs qui s'éprennent ne se comprennent...~

-Le chagrin qui ne parle pas, murmure en secret au cœur surchargé de se rompre- Shakespeare
-L’amour a de la peine quand deux cœurs qui s’éprennent ne se comprennent- Maxalexis
 
Plus on est sincère, plus on se fait avoir… C’est malheureux mais c’est une réalité !
Un de mes grands défauts est d’être trop naïve. J’accorde facilement ma confiance, je suis trop gentille avec des personnes qui ne mériteraient même pas mon respect et je ne suis pas du tout rancunière à mon grand regret… C’est pourquoi je ne vois que les bons côtés des personnes, je pense qu’elles sont honnêtes et sincères alors qu’en réalité elles se jouent de moi ! Quand je le réalise, souvent quand il est trop tard,
Mon autre grand défaut est d’être sentimentale et expressive. Je dévoile souvent ce que je ressens et la plupart du temps quand il ne le faut pas ! C’est pourquoi, souvent, j’attends des tirades et j’obtiens des stichomythies où même des courants d’air !
 
Il est toujours difficile d’encaisser le fait de se prendre un mur, qui se renforce un peu plus chaque jour, à chaque fois que l’on révèle ce qu’il y a réellement derrière un regard, un sourire. Ce qu’il y a enfouis très profondément…
Est-ce un manque de confiance en soi ? Une carapace ? Comment puis-je le savoir puisque lorsque j’attends des réponses, je n’en ai aucunes….
L’expression est la meilleure compréhension ! Mais elle a ses limites comme j’ai pu le dire précédemment… Il faut juste trouver le dosage parfait. Ni trop, ni pas assez…
Je ne suis pas en train de dire que je me suis faite avoir par une personne inattendu mais […]
[…] je n’ai aucune explication, ce qui m’oblige à faire de nombreuses déductions sans doute erronées mais justifiées…
Comment se dire qu’une personne vous aime si elle ne vous le dit jamais.
 Même si j’accorde énormément d’importance à la parole j’en accorde aussi aux actes car au-delà des mots, les actes triomphent ! Mais comment faire s’il n’y a ni mots ni actes ?
Comment se dire qu’une personne vous aime si elle ne vous le montre pas ?
Je ne demande que des explications, des paroles, des mots qui seront confirmés par des actes.
Pourquoi faire des promesses quand on sait que l’on ne les tiendra pas ? Pourquoi dire « OUI » puis « Non » ? Pourquoi dire « PROMIS » puis « DESOLE » ? Pourquoi dire  un jour « JE T’AIME » et le lendemain plus rien ?
Même si les mots sont absents, le silence a toujours une signification. Il veut toujours dire quelque chose. Tout comme un simple détail qui révélerait des failles.
En choisissant le silence, vous vous exprimé explicitement !
 
J’aimerai pouvoir changer cette partie de ma personnalité !
Tout le monde dit qu’il faut savoir donner sans attendre en retour… Mais à force de donner, on finit par se demander si ça vaut le coup de donner quand on ne reçoit rien en retour…
Je ne demande pas qu’on l’on m’offre un collier après avoir offert des boucles d’oreilles. Je demande seulement d’avoir autre chose que des courants d’air quand on se donne émotionnellement parce qu’un bijou n’égale pas un « JE T’AIME » ! Je demande d’obtenir des tirades et non des stichomythies car comme je l’ai dit, faute d’explications, il y aura des déductions qui nous amèneront à nous poser des questions sur tout et n’importe quoi… et ce n’est pas une situation souhaitable.
Ne fermez pas la porte à une personne qui sera prête à vous aimer comme d’autres n’ont pas su le faire !
Ouvrez-vous avant qu’il ne soit trop tard…

~Forever and always~

Dans mon entourage, je rencontre souvent des personnes pleines aux as, qui ne manquent pas une occasion de dépenser. Orgueilleux, ils s'empresseront de tout raconter à leurs amis sans se soucier de la situation que d'autres peuvent avoir !
Beaucoup de personnes ne se soucient et ne porte de l’importance qu’aux choses qui ne le sont pas.
Prenons Noël comme exemple, beaucoup profiteront de l'occasion pour commander des choses assez chères comme un téléphone, un ordinateur, une tablette, du maquillage, des consoles…etc.
Je ne trouve pas cela déplacé bien au contraire c'est toujours mieux d'attendre Noël ou son anniversaire pour demander certaines choses seulement moi cela m'importe peu d'avoir des boucles d'oreilles, du maquillage, un téléphone, de l'argent ou des places pour un concert... Mon plus beau cadeau serai d'être au côté de mon arrière-grand-mère !
Demandez-vous ce que les personnes qui ont perdu un être cher peuvent ressentir le jour de Noël, le jour de leur anniversaire, le jour de leur fête, le jour de l’anniversaire de cette personne… Je n’ai pas perdu mon arrière-grand-mère et j’espère sincèrement que ce moment n’arrivera pas avant longtemps ; seulement c’est tout comme et j’en suis désolée…
L’Alzheimer est une des pires maladies qui puisse exister ! Vous ne perdez pas vos cheveux, un sein, un organe, mais votre mémoire, tout ce qui fait qui vous êtes, qui vous étiez.
Mon arrière-grand-mère se nomme Huguette RATEAU-GIRAULT, elle est atteinte de la maladie d’Alzheimer à un stade qui n’est pas encore très avancé médicalement mais qui l’est déjà suffisamment pour moi.
Imaginez-vous ne plus savoir écrire, ne plus savoir compter, ne plus savoir lire, ne plus savoir lire l’heure, ne plus savoir aller au toilette tout(e) seul(e), ne plus savoir utilisé des couverts, ne plus savoir quel jour on ait, en qu’elle année, ne plus savoir la date de votre anniversaire…
Vous avez beau essayer, vous ne vous rappellerez de rien le lendemain…
Voilà pourquoi ma liste de Noël ne se résume qu’à un seul mot et nom, cette personne à une valeur inestimable, elle est précieuse, importante…
Et pourtant, j’ai beau le lui rappelez, 2H après, elle ne s’en souviendra plus…
C’est pourquoi peut-importe la mémoire qui lui reste et combien de temps elle gardera en mémoire les moments passés et les phrases échangées, cela restera gravée dans ma mémoire…
« ETERNELLEMENT ».
Je me remémore souvent les rires que l’on a pu avoir, les moments partagés et je pense que c’est importants de gravé ces souvenirs ailleurs que dans notre mémoire.
Je ne me souviens plus quel âge je pouvais avoir ni en qu’elle année cela s’est déroulé mais ce que je sais c’est que c’est l’un des meilleurs moments que j’ai pu passer avec elle.
Ma grand-mère (alias Mémé), mon arrière-grand-mère (alias Mamie) et moi jouons aux petits chevaux, un de mes jeux de société préféré à cette époque, dans le salon, qui était un bal de café autrefois et qui est maintenant la maison de mes arrières grands-parents. Je ne sais pas pourquoi ni comment mais nous avons eu un fou rire interminable comme jamais je n’en aie eu ; j’arrivai à peine à respirer tellement mon souffle était coupé et tellement j’avais mal au ventre ! Mamie a essayé de parler pendant tout ce long moment de fou rire et les seuls moments qui sont sorti de sa bouche sont « Je vais me faire pipi dessus ». On l’a tous déjà dit n’est-ce pas ? Et je me souviens mettre me accroupie sous la table pour voir si ce qu’elle me disait était vrai… C’est la seule fois que je l’ai vu rire de la sorte !
Depuis maintenant 3 ans je crois, Mamie est dans une maison de retraite entourée de personnes qui l’aident au quotidien ! Du matin jusqu’au soir. Tous les ans, je passe un mois chez mes grands-parents avec ma petite sœur. Je travaille en tant que Serveuse dans une petite auberge très connu du coin. Je travaille environ 6H par jour. Dès que mon service est terminé, je vais la plupart du temps, un jour sur deux, rendre visite à Mamie. Seulement c’est pour moi très difficile de la voir assise dans un fauteuil à côté de d’autres personnes qui ont elles aussi besoin d’aide pour diverses raisons, de la voir décoiffée, sans son dentier, et si pâle alors qu’autrefois elle accordait énormément d’importance à ces choses minimes. Elle était toujours coiffée avec les cheveux tirés vers l’arrière de sorte que cela fasse du volume. Elle se faisait souvent des colorations pour ne pas laisser paraître ses cheveux grisâtres… Je me demande quelque fois si ce n’est pas mieux de garder en mémoire l’image que j’avais d’elle il y a quelque année et non l’image d’aujourd’hui d’une femme faible, qui ne se rend même pas compte des choses… Mais cela voudrait dire ne plus aller la voir afin de garder en mémoire cette image de femme forte, tant autoritaire que douce et attentionné. Le plus difficile c’est quand je suis chez moi à Paris… Quand je pense à elle, je ressens comme un manque, je ressens l’envie d’être à ses côtés et pourtant quand je suis en vacances chez mes grands-parents, c’est peut être cruel ce que je vais dire mais je ne ressens pas ce besoin, de la voir absolument parce que l’idée de la voir une nouvelle fois aussi faible me terrorise…
Quand j’étais plus petite, Papi et Mamie possédaient un appartement à Courbevoie à côté de la Défense. J’allais souvent en vacance là-bas. Le balcon donnait sur un parc où j’adorais jouer ! Mamie veillait sur moi du haut du balcon. Pour rentrer dans l’immeuble il fallait passer par une rampe d’accès verte où j’adorais courir. Je faisais des allers et retours sans m’arrêter.
Tous les jours nous avions nos rituels. Le matin je me levais d’un grand lit, entouré de nombreuses peluches, réveillé pas l’odeur du chocolat chaud que Mamie me préparait dans un biberon à l’époque. Comme toute petite fille, je ne pouvais pas boire mon biberon sans regarder des dessins animés. La plupart du temps je regardais des cassettes comme Oui-Oui, les 101 et 102 dalmatiens, les Télétubbies et les Aristochats un dessin animé que j’aimais par-dessus tout ! Le midi Mamie me faisait souvent un plat que j’adore encore aujourd’hui, les pois cassés.
 L’après-midi j’allais au parc, je dessinais avec Mamie (c’est d’ailleurs elle qui m’a appris à colorier sans faire de traces de feutres) ; ou je regardais encore des dessins animés.
Cet appartement et tous les moments qui s’y trouvent resteront gravés ! Aujourd’hui, l’appartement a été vendu. Je n’y suis plus jamais retournée…
A presque chaque vacance, j’allais aussi dans leur maison principale qui se trouve en Bourgogne, dans la Nièvre à Courcelles et plus particulièrement à Chivres. Je me souviens surtout des vacances de Noël. Je me rappelle qu’une fois il avait tellement neigé que la route était peu circulable. Prise de pitié j’avais donc décidé avec l’aide de mon père de dégagé la chaussée en faisant un énorme bonhomme de neige au milieu qui servirai de rond-point et en ramenant la neige autour du bonhomme de neige. 
Jusqu’à l’âge de 11 ans peut-être, je construisais et reconstruisais à chaque vacance une cabane avec des bâches et du bois. Avec mon ami Damien et ma sœur, nous faisions comme si c’était un restaurant. Mamie nous prêtait des lentilles, du riz et des pâtes crus bien évidemment, du café, du sucre en morceau etc… Puis ma famille mais le plus souvent ma mère, Mémé et Mamie s’asseyaient sur le banc blanc juste à côté qui se trouvait en dessous de deux marronniers ; je prenais leur commande, Damien préparait et ma sœur et moi nous servions. J’adorais ces journées !
C’est ce genre de souvenirs que j’aime garder en mémoire, que j’aime revivre encore et encore.
Souvent je me dis que j'aimerai avoir encore plus de souvenirs avec elle et c'est là que je réalise qu'elle ne me verra ni devenir une femme, ni me marier, ni fonder une famille... Non pas que je dise que son heure à bientôt sonné non bien au contraire je suis certaine que je pourrai lui rendre visite encore de nombreuses fois... Ce que je veux dire c'est qu'un jour je ne serai plus son arrière pette fille mais simplement une fille parmi la foule...
Mon arrière-grand-mère fait partie d’une très grande partie de ma vie. Je l’aime et jamais je n’oublierais ce qu’elle a fait pour moi…
Je t’aime fort Mamie. Même si un jour tu me verras comme une étrangère, pour moi tu es et tu resteras toujours dans ma tête et dans mon cœur.

70 facts about me

Je me suis déjà présentée dans la page d'accueil mais avant de vous faire partager mes écrits, je vais vous dire 70 faits me concernant. J'ai découvert ce concept grâce à de nombreux youtubeurs seulement moi je ne voulais pas faire comme eux, à travers une vidéo. J'ai donc décidé de l'écrire. Bonne lecture ;)
1- Je m'appelle Héloïse F****** (Même si ça je l'ai déjà dit).
2- Je suis née le 28 Mars 1999.
3- J'ai une soeur qui s'appelle Candice, né le 14 Septembre 2003.
4- Ma maison est une vraie ferme. En effet, j'ai une chienne (Daïane), une chat (Tigroux), une tortue (Pénélope), deux poules (Grisly et Louloutte sachant que j'en ai eu une qui est aujourd'hui morte (Mimine)), un lapin (Guimauve). J'ai aussi eu des hamsters (César et lola), un cochon d'inde (Gribouille) et de nombreux poissons... Il faut aussi savoir que ma mère souhaite avoi une chèvre xD.
5- Je déteste ma ville. En effet c'est une cité, avec des racailles, des trafics de drogues, des agressions des vols... je me suis même fait virer du city (terrain de basket)... :'( Ayez pitié de moi :D.
6- Mon animal préféré est le cheval. Je n'ai jamais fait d'équitation mais j'ai monté des cheveaux en colonie de vacance ! J'adore ça et ça me manque beaucoup :S.
7- Je suis très sportive, je fais du Basket-Ball depuis 8 ans, j'ai fait de la danse pendant 11 ans, j'adore le Volley-Ball (J'en fait d'ailleurs tous les été en Espagne), le Football, la pétanque (Faut pas croire hein, c'est très sportif pour les bras :'D), le ski...
8- C'est mon chiffre préféré. C'est d'ailleurs mon numéro de joueuse au basket !
9- Le métier de mes rêves : Danseuse professionelle.
10- Je suis un vrai garçon manqué à mes heures. En effet, j'ai des fois des expressions un peu chelou et osées, je suis sans gène, quand j'etais petite je trainais qu'avec des garçons...
11- Mes défauts : Bordélique mais que dans ma chambre ! Mais quand je suis décidée à ranger, je ne fais pas les choses à moitié, cela peut me prendre une journée :P. Je suis aussi naïve, grande gueule, je fais trop facilement confiance, je ne suis pas rancunière, je suis impulsive, susceptible mais de moins en moins, et légèrement maladroite..
12- Mes qualités : attentionnée, créative, imaginative, manuelle, sociable, energique.. Je peux être une vraie pile electrique des fois :D.
13- Durant mon temps libre je dessine, je danse, je fais du sport ou je regarde des séries >> Je suis une vraie addicte !
La liste de toute les séries que j'ai pu voir ou que je regarde toujours :
Un dos tres, Charmed (x3), Buffy contre les vampires (x2), Kyle XY (x3), Les frères scott (x2), The walking dead (x2), Pretty little liars, Smallville (x2), Teen Wolf, Grey's Anatomy (x2) et The Secret Circle. Mais la base des base, c'est The Vampire diaries (x4)
14- Mes films préférés : Nos étoiles contraires, Ma première fois, Divergente et Hunger games.
15- Mes films Disney préférés : Pinocchio, la petite sirène, blanche-neige et la fée clochette.
16 - Si je devais me marier avec une star se serait avec Ian Somerhalder !!
17- Si j'étais une célébrité je serais Kristen Stewart, Ashley Benson ou Sophia Bush.
18- Mes parfums de glace préférés : citron, café et cookies and cream.
19- Je déteste dire "Bon anniversaire".. Je trouve ça moche :S.. je préfère dire "Joyeux Anniversaire".
20- Je met énormément de temps à m'endormir car je pense beaucoup.
21- Je suis nulle en orthographe..
22- J'adore skier mais j'aime pas le froid. Le vent et la pluie non plus..
23- Je trouves que les bijoux ça ne me va pas et pourtant j'adore ça ! Alors je vous explique pas la galère pour en trouver :P.
24- Je suis arachnophobique.. Arghh.. :S.
25- Le mot qui me caractérise le mieux c'est le mot "folle".
26- J'adore faire des grimaces !! xD
27- J'ai hérité des pieds très particulier de mon père.. Thanks father xD.. Du coup, j'ai énormément de mal à me chausser surtout en ce qui concerne les talons... J'ai vite mal aux pieds...
28- Je suis cassée de partout ! :o >> 3 entorses au genou gauche, 2 entorses au genou droit, 3 entorses à la cheville gauche, 1 entorse à la cheville droite, des milliers d'entorses à tous mes doigts, 1 entorse des cervicales et je sais plus quoi au coude ou au poignet quand j'était petite..
29- Mes chanteurs préférés : Ed sheeran, Bruno Mars, Chris Brown, Andrew Belle et Skrillex.. (Plein de style différents :P).
30- Mes chanteuses préférées : Rihanna, Miley Cirus et Sia.
31- Mes groupes préférés : TheFray, Fifth Harmony et Imagine Dragons.
32- Mon groupe préféré quand j'étais petite : Les Pussycat Dolls.
33- J'adore les longs voyages en voiture surtout ceux en car (Cherchez la logique :')) avec la musique et tout ses potes !
34- J'adore me maquiller mais pas me tartiner !
35- J'adore me faire les ongles mais je suis une vraie chiasse sauf quand il s'agit de faire ceux de ma soeur !
36- Je m'habille le plus souvent chez Jennyfer et tous les chinois que je trouve (Misscoquine, Mode copine, Trois V...).
37- Jusqu'à l'année dernière, je ne savais pas faire les crèpes mais plutôt des gros pancakes :D.
38- Je déteste lire sauf les magazines comme Dream'up !
39- J'ai des tiques mais ils ne sont pas voyants ou énormes ! Je suis quelque fois en train de tendre mes doigts et mes doigts de pieds, de les étirer car sinon je ressent comme une gène ! xD
40- Je bouge tout le temps et je met énormément de temps à trouver ma place avant de dormir, de regarder un film sur le lit, un canapé ou au cinéma ! Il y aura toujours un truc qui me dérange :P.
41- Je n'aime pas les fruits de mer (sauf les moules quand je ne vois pas ce qu'il y a dedans ;)), la noix de coco et le chocolat noir !
42- Je pourrai passer mes journées à manger des churros ou des chouchoux.
43- Dès que j'entends de la musique, je ne peux pas m'empêcher de danser :D !
44- J'ai de gros problèmes de concentrations xD !
45- J'ai pas peur d'être moi même, et je ne changerai pour personne !
46- J'adore prendre des selfies !
47- J'ai fa y mourir deux fois :S.
48- Je déteste qu'on rigole de l'Alzheimer !
49- J'ai l'habitude de manger le dessert avant le fromage ! Sauf quand le dessert est un gateau, une tarte... etc
50- Je pleure facilement devant un film triste (E.T, Nos étoiles contraires, Ma première fois...). Je pourrai dire aussi que je pleure facilment tout court ;). Pa exemple quand je suis très énervée, je me met à pleurer.... Je passe toujours pour une fragile alors que je suis simplement énervée ;).
51- A 10 ans, je me suis fais mordre par un chien :S.
52- Mon arrière-arrière-grand-mère maternelle est morte quand j'avais 6 ans ! C'est donc durant 6 ans que les 5 générations étaient réunies : Mon arrière-arrière-grand-mère, mon arrière-grand-père, ma grand-mère, ma mère et moi ! C'est rare !
53- J'adore les films Barbie !
54- J'adore les films et chansons Disneys !
55- J'adore les films d'horreur mais pas les films gores comme "The Human Centiped" :/ !
56- Je ne sais plus faire de roller ! J'ai essayer il y 5 ou 6 ans, mais je suis tomber sur les fesses... Je n'ai donc plus jamais rééssayer !
57- Je me suis battue une fois ! Avec une Hollandaise en Espagne sans aucunes raisons xD !
58- J'aime pas les ponds ! Que je sois dessus ou dessous !
59- Depuis que j'ai regardé "Speed" et les "Destination Finale", je me fais pleins de films dans ma tête :o.
60- Je suis trop gentille et généreuse avec les gens. Ce qui fait que j'en attend beaucoup des fois....
61- Je rigole souvent nerveusement quand je regarde un film d'horreur ou dans une attraction à sensations !
62- J'aime beaucoup les tatouages mais j'aime pas qu'ils soient trop voyants !
63-J'ai une agénésie dentaire ! Ce qui fait qu'il me manque deux dents définitives !
64- Je ne finis jamais mon chocolat chaud le matin !
65- Je ne prends jamais une douche sans danser et chanter !
66- J'ai la phobie des cabinet de dentistes (l'odeur me donne des frissons) et des dentistes eux-même !
67- Je n'aime pas la mer, sauf quand elle est agitée :P.
68- Mon péché mignon est le gruyère rapé !
69- Je dors toujours avec mon doudou et je n'ai pas honte ;) !
70- Je met des points d'exclammations partout xD !!!

Salut à tous, je m'appelle Héloïse alias ElooZoo. Je n'ai aucune expérience en matière d'écriture (il faut savoir que mes moyennes en Français ne sont pas super) seulement j'ai longtemps tenu un journal intime, puis un cahier que je remplissais de photos avec quelques phrases par ci par là. Je dessine souvent, j'écris des poèmes AMATEUR je suis pas une grande artiste, j'ai même réécris avec mes propres paroles une chanson connue qui était destinée à un de mes ex aujourd'hui. Lorsque je ne vais pas très bien, j'écris ce que je ressens et des fois cela peut se transformer en véritable autobiographie... Je ne suis pas une grande experte comme je l'ai dit mais j'ai beaucoup d'imagination même des fois un peu trop... Comme par exemple à l'école quand on me demande d'écrire 10 à 15 lignes moi j'en compte 50.... Ca a toujours été mon principal problème !! Soit je suis pas assez précise soit je m'éloigne du sujet à trop vouloir en dire... Enfin voilà, même si ce que j'écris n'est pas d'une très grande qualitée, tout ce que vous pourrez lire sera sincère.. Certains écrits datent de presque 3 ans alors même si je ne le pense plus aujourd'hui, si je l'ai écrit c'est que cela avait de l'importance à ce moment là !
J'aime beaucoup la photo aussi, dès que j'ai un appareil en main je peux prendre tout et n'importe quoi ! Une nouvelle fois mes photos ne seront sans doute pas des œuvres d'art.

Quand j'étais plus jeune, le Mercredi après-midi j'allais au centre de loisir. J'étais heureuse d'y aller. Ma salle préférée s'appelait la salle CRACRA. On y trouvait de la peinture, des feutres, du plâtre, de la poterie, de la colle, des pinceaux, des feutres, des paillettes, des craies, des pots, des perles... Mon univers ! Je pouvais y passer des heures dans cette salle ! Je suis quelqu'un de très manuel. J'aime me servir de mes mains et créer de nouvelles choses.

C'est d'ailleurs au centre de loisir que j'ai appris à dessiner avec un très bon dessinateur et animateur ! Merci mille fois.

En résumé, je suis très créative, imaginative, manuelle.... J'adore le dessin, la peinture, la musique, la photo, les poèmes, l'écriture et même la danse ! J'en ai d'ailleurs fait 11 ans ! Je suis né pour ça et jamais je ne cesserai de danser !

Je suis aussi très sportive, je pratique le Basket-ball en club depuis 8 ans et j'adore ça !

Je pense vous avoir tout dit sur mes passe-temps, j'espère que mes pages vous plairont.

Bye
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