~Lose one's way~

~Être ambitieux est une qualité très appréciée, être sure de soi aussi parfois mais que faire quand les deux disparaissent ? ~

J’ai toujours eu énormément d’ambitions dans la vie, j’ai toujours eu l’envie d’avancer plus loin, de dépasser mes limites même si pendant un certain temps je ne vivais que sur mes acquis… Mais pour tout vous dire, aujourd’hui je ne sais plus où j’en suis. J’ai énormément peur de l’avenir, j’ai énormément peur de voir tout mon entourage réaliser ses rêves, de voir mes amis avancer sans moi alors que l’on avait jusqu’à présent avancés main dans la main. Je me sens perdue…

J’ai beau faire tous les efforts du monde, je n’en suis jamais récompensée… Il m’est souvent arrivé de m’imaginer gravir les échelons, mais aujourd’hui j’ai perdu ce côté ambitieux, ce côté de ma personnalité qui me permettait de voir le monde autrement, différemment mais surtout qui me permettais de voir plus loin que le bout de mon nez. Cela ne veut en aucun cas dire que je ne jure que par moi-même seulement je n’arrive plus à imaginer le futur, à voir le monde, ma vie dans quelques années. Tout ce que je vois c’est un brouillard intense qui devient un peu plus chaque jour un trou noir dans lequel j’ai peur de m’enfoncer, de m’effondrer…

Aujourd’hui je n’arrive plus à avancer mais par-dessus tout je n’arrive plus à rendre les gens fière de moi parce qu’il n’y a plus de quoi l’être à mon grand regret. A ce stade, il ne s’agit même plus de me demander comment les rendre fières de nouveau mais comment éviter qu’il y ait cette déception constante et incessante dans leurs yeux qui a pris la place de la lueur de fierté qu’ils avaient auparavant…

Si je pense avancer, il est certain que c’est dans le noir, si je pense me relever, je retombe instantanément…

Cela fait maintenant 3 ans, et plus simplement depuis que je suis lycéenne, que je m’égare un peu plus chaque jour. J’ai entendu énormément de discours qui aurai pu m’aider à remonter la pente ou du moins au début à éviter que je glisse puis que je tombe sur ce sol qui était glissant auparavant mais qui a fini par laisser place à une crevasse qui a pris un malin plaisir à me laisser tomber sans avoir les moyens de remonter à la surface. Il est clair que j’ai l’impression de me noyer un peu plus chaque jour. Je bois continuellement la tasse, je rame pour ainsi dire à chaque instants, mais par-dessus tout je m’enfonce dans une incertitude qui efface, qui m’enlève le seul grain, la dernière once de confiance en moi… Aujourd’hui, je sens qu’elle a bel et bien disparu et je ne sais comment la faire revenir…

J’essaye… en vain…

~Truth~

Pourquoi n’ai-je pas confiance en moi ? Pourquoi suis-je comme un oisillon qui a peur de s’envoler au sortir de sa coquille ? Pourquoi ai-je peur d’avancer dans le noir ? Pourquoi je pense que chaque obstacle est plus facile à contourner qu’à affronter ?

Je ne le sais pas…

Beaucoup de personnes de mon entourage pensent que part mon honnêteté, ma facilité d’expression et ma force de caractère ; je suis quelqu’un de fort, une personne difficile à influencer, tout simplement quelqu’un qui a confiance en elle… Seulement depuis presque toujours, ce n’est pas du tout le cas à mon grand regret…

J’ai toujours été cette petite fille qui a besoin d’être prise sous une aile, qui a besoin d’être réconfortée, protégée, entourée… Je n’ai encore jamais pris mon envole et j’espère qu’il arrivera bien assez tôt…

Peu importe les années qui passent, je reste toujours une enfant, une fillette naïve, qui pense que « tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil »…

A quand la prise de confiance ? A quand le déclic d’une vie totalement différente ? A quand le changement ?

Je ne sais pas quand est-ce que je pourrai me rendre compte que je peux avoir confiance en moi comme les autres ont confiance en moi…