~Lose one's way~

~Être ambitieux est une qualité très appréciée, être sure de soi aussi parfois mais que faire quand les deux disparaissent ? ~

J’ai toujours eu énormément d’ambitions dans la vie, j’ai toujours eu l’envie d’avancer plus loin, de dépasser mes limites même si pendant un certain temps je ne vivais que sur mes acquis… Mais pour tout vous dire, aujourd’hui je ne sais plus où j’en suis. J’ai énormément peur de l’avenir, j’ai énormément peur de voir tout mon entourage réaliser ses rêves, de voir mes amis avancer sans moi alors que l’on avait jusqu’à présent avancés main dans la main. Je me sens perdue…

J’ai beau faire tous les efforts du monde, je n’en suis jamais récompensée… Il m’est souvent arrivé de m’imaginer gravir les échelons, mais aujourd’hui j’ai perdu ce côté ambitieux, ce côté de ma personnalité qui me permettait de voir le monde autrement, différemment mais surtout qui me permettais de voir plus loin que le bout de mon nez. Cela ne veut en aucun cas dire que je ne jure que par moi-même seulement je n’arrive plus à imaginer le futur, à voir le monde, ma vie dans quelques années. Tout ce que je vois c’est un brouillard intense qui devient un peu plus chaque jour un trou noir dans lequel j’ai peur de m’enfoncer, de m’effondrer…

Aujourd’hui je n’arrive plus à avancer mais par-dessus tout je n’arrive plus à rendre les gens fière de moi parce qu’il n’y a plus de quoi l’être à mon grand regret. A ce stade, il ne s’agit même plus de me demander comment les rendre fières de nouveau mais comment éviter qu’il y ait cette déception constante et incessante dans leurs yeux qui a pris la place de la lueur de fierté qu’ils avaient auparavant…

Si je pense avancer, il est certain que c’est dans le noir, si je pense me relever, je retombe instantanément…

Cela fait maintenant 3 ans, et plus simplement depuis que je suis lycéenne, que je m’égare un peu plus chaque jour. J’ai entendu énormément de discours qui aurai pu m’aider à remonter la pente ou du moins au début à éviter que je glisse puis que je tombe sur ce sol qui était glissant auparavant mais qui a fini par laisser place à une crevasse qui a pris un malin plaisir à me laisser tomber sans avoir les moyens de remonter à la surface. Il est clair que j’ai l’impression de me noyer un peu plus chaque jour. Je bois continuellement la tasse, je rame pour ainsi dire à chaque instants, mais par-dessus tout je m’enfonce dans une incertitude qui efface, qui m’enlève le seul grain, la dernière once de confiance en moi… Aujourd’hui, je sens qu’elle a bel et bien disparu et je ne sais comment la faire revenir…

J’essaye… en vain…

~Truth~

Pourquoi n’ai-je pas confiance en moi ? Pourquoi suis-je comme un oisillon qui a peur de s’envoler au sortir de sa coquille ? Pourquoi ai-je peur d’avancer dans le noir ? Pourquoi je pense que chaque obstacle est plus facile à contourner qu’à affronter ?

Je ne le sais pas…

Beaucoup de personnes de mon entourage pensent que part mon honnêteté, ma facilité d’expression et ma force de caractère ; je suis quelqu’un de fort, une personne difficile à influencer, tout simplement quelqu’un qui a confiance en elle… Seulement depuis presque toujours, ce n’est pas du tout le cas à mon grand regret…

J’ai toujours été cette petite fille qui a besoin d’être prise sous une aile, qui a besoin d’être réconfortée, protégée, entourée… Je n’ai encore jamais pris mon envole et j’espère qu’il arrivera bien assez tôt…

Peu importe les années qui passent, je reste toujours une enfant, une fillette naïve, qui pense que « tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil »…

A quand la prise de confiance ? A quand le déclic d’une vie totalement différente ? A quand le changement ?

Je ne sais pas quand est-ce que je pourrai me rendre compte que je peux avoir confiance en moi comme les autres ont confiance en moi…

~Phoenix~

Je ne pensais vraiment pas que cela était possible d’aimer une personne jusqu’à ce qu’elle fasse partie de nous, jusqu’à ce qu’elle envahisse notre cœur d’une manière que je ne peux même pas expliquer… Je ne pensais pas pouvoir aimer une personne au point de nous anéantir à l’abandon de celle-ci, au point que malgré tout nous revenons vers elle.

Personne ne peut comprendre cela. Personne ne peut comprendre que malgré les épreuves endurées, la souffrance vécue, les larmes versées, je revienne toujours vers lui. Je ne peux même pas l’expliquer moi-même. Je ne peux simplement pas aller à l’encontre de la complicité que je ressentirai envers et contre tout avec lui, l’affection que je ressentirai toujours pour lui… Il restera malgré tout une personne qui a énormément compté pour moi et qui comptera toujours peu importe la relation que l’on aura ! C’est une personne qui a su me faire sourire avant de me faire pleurer à flots, une personne qui a su me rendre heureuse plus que n’importe qui avant de faire souffrir, une personne qui a su être là pour moi avant d’être la raison pour laquelle j’avais besoin d’être entourée et soutenue, une personne qui m’a ouvert son cœur à sa manière je dois dire, une manière que j’ai encore aujourd’hui du mal à comprendre. Rien ne pourra effacer le fait qu’il a fait partie de ma vie, de moi, durant certes un court moment qui restera important à chaque instant !

Je ne peux pas tourner le dos à ce que je ressens, tourner le dos à une personne qui a eu un énorme impact sur moi qu’il ait été bon ou mauvais. Pour le coup, c’est un peu des deux.

Beaucoup disent qu’on ne peut pas rester ami avec l’un(e) de ses ex et je l’ai longtemps pensé après cette rupture qui n’égale en rien les autres. Je pense qu’il faut se dire qu’avant d’avoir été une personne que l’on a aimé bien plus que nous l’aurions imaginé, cette personne a été un(e) ami(e) ! Quelqu’un avec qui une complicité, une entente s’est créé sans le vouloir, sans le voir.

Aujourd’hui, je me dis qu’il a certes été la cause de ma longue dépression, mais qu’auparavant il a été ce pourquoi j’aimais sentir les rayons du soleil sur ma peau en sortant de chez moi lorsque je me disais que j’allais le retrouver ; qu’il a été ma source de bonheur !

Beaucoup dirons que je vie dans le passé ! Moi, je crois seulement que je me remémore des moments, des souvenirs qui ont été plus que parfait dans un monde imparfait.

Néanmoins, je n’oublierai pas les épreuves par lesquelles je suis passée, car c’est en faisant des erreurs que l’on apprend !

~Une Obscure Clarté~

Voici les photos de mon premier shooting photo que j'ai fait à l'occasion de mes 15 ans à Ris Orangis 📷 J'ai pu en faire environ 85 avec 4 tenues différentes.

 

~Trahison~

Je ne souhaite à personnes d’être trahis par une amie, une personne que l’on pensait honnête, sincère, une personne qui jusqu’à présent était là en cas de besoin lorsque la lumière laissait place à la pénombre, lorsque les rires laissaient place aux pleurs, lorsque le courage laissait place à l’abandon, lorsque tout ce que vous pensiez vrai se transformait en véritable mensonge. Mais que faire lorsque la personne en question en devient la cause, quand la personne devient ce pourquoi vous avancé dans le noir, ce pourquoi vous laissez couler ces ruissellements sur vos joues qui étaient jusqu’à présent légèrement relevé pour laisser au sourire la possibilité de s’agrandir.

Que faire lorsqu’une personne qui vous soutenait dans des moments difficiles se transforme en ce pourquoi elle vous consolait autrefois : en difficulté qu’il faut arriver à surmonter malgré tout. Il est vrai que cette personne était pourtant là quand vous en aviez besoin, mais que retenir entre la joie et la trahison ? Pour ma part, tout ce que je peux retenir c’est que cette personne est devenue un mystère. Qui est-elle ? C’est la question que je me pose dorénavant ! Je pensais la connaître mais comment une personne qui se qualifie comme étant votre amie pourrait vous trahir ? Comment une personne qui vous a trahit peut se qualifier d’amie ? Je me demande bien. Aujourd’hui lorsqu’elle se tient en face de moi, je vois un iceberg. Elle m’a montré une partie d’elle, elle m’a laissé voir ce qu’elle voulait que je vois alors que la partie immergée de sa personnalité était bien plus grande, mystérieuse et intéressante.

Aujourd’hui cette partie se révèle à moi ! Je vois enfin ce que je n’ai jamais vu jusqu’à présent. Je vois une personne hypocrite, menteuse, qui n’a pas de principes, ni de respect pour les personnes. Elle a profité de ma faiblesse, elle a profité de ma douleur pour s’immiscer dans le coeur de celui qui me fait tant souffrir depuis 2 mois. Cela fait d’ailleurs presque 1 mois et demi que j’avais énormément de soupçons mais il est toujours difficile de se dire qu’une personne que l’on pensait sincère puisse nous faire quelque chose de la sorte ! Personne ne voulais me croire, car cette personnes est très aimée, tout le monde me disait « elle ne pourrai jamais faire cela, elle a des limites », seulement elle n’a plus de limites !

Ce qui est sûre c’est qu’elle a franchi la ligne qu’il ne fallait pas franchir, elle a atteint les limites de notre amitié.

« Tu as franchi l a frontière, sache qu’il n’y a plus de retour en arrière ! »

~Water and fire~

~Même si je sens ce poids s’alléger de jour en jour, je sais que j’y penserai encore et encore que ce soit intentionnel ou non…~

Je pense que le pire dans cette histoire en plus de tout ce que j’ai pu dire c’est le fait de regarder en arrière et de comparer avec aujourd’hui… C’est aussi le fait de se dire que l’on n’a rien pu faire, qu’on aurai voulu pouvoir contrôler mais que ça nous étais impossible pour la simple et bonne raison que nous n’avons pas compris ni réalisé ce qu’il était en train de se passer…

Quand je pense à lui, à nous, aux moments qu’on a passés, j’essaye de faire face, de me dire que je contrôle la situation, que tout vas bien… Mais ce n’est pas le cas malheureusement… De nombreuses images défilent dans ma tête que je sois éveillée ou endormi… Et pourtant Dieu sais combien j’aimerai l’oublier, que j’aimerai passer au-dessus de toutes ces émotions qui m’envahissent chaque jour et qui me ronge de jour en jour…

Pourtant je pense que pour pouvoir faire face à cette douleur, il faut savoir accepter ces émotions. La tristesse, la colère, les regrets, la culpabilité, le manque, la rumination, la solitude… La souffrance tout simplement !

Le problème c’est que je n’arrive même plus à les différencier… Tout se mélange dans ma tête…

Quand j’essaye de garder une image positive, douce, attendrissante, attentionnée, de lui, il y a toujours une image beaucoup plus sombre qui va me brouiller l’esprit mais surtout le cœur ! Je le vois différemment, je sens comme un courant d’air glacial me frôlant, je l’entends m’adresser ces paroles si dures à entendre… J’essaye de me convaincre qu’il est toujours le même seulement j’en ai marre de me voiler la face le concernant ! J’en ai marre de pleurer pour une personne qui me fait mal plus qu’elle a pu me faire sourire ! Je ne supporte plus de voir mes parents me jeter des regards noirs comme pour me dire « Réveille-toi ! Tu deviens détestable »… Je suis consciente que cela m’a changée mais je n’arrive pas à redevenir la fille souriante et généreuse que j’étais… J’essaye de toutes mes forces de la faire resurgir mais je ne sais pas comment faire…

« Il ne faut jamais se fier aux apparences ». Ce n’est pas parce que je souris que je ne pleure pas, ce n’est pas parce que je ris que je ne crie pas, ce n’est pas parce que je donne l’air d’aller bien, que je ne souffre pas… Je ne veux juste pas tracasser le monde, mon entourage, avec mes problèmes sans grandes gravité, parce que, oui, je le sais, certaines personnes ont des problèmes plus graves…

Mais ce n’est pas pour autant qu’il faut croire que ce genre de situation ne fait pas souffrir !

Bien au contraire…

~Everything has changed~

 ~C’est tellement dur de se dire qu’en peu de temps tout a changé, tout a basculé~
C’est tellement difficile de s’avouer que du jour au lendemain nous ne sommes plus que de simples personnes qui se sont aimés, des personnes qui ont partagés des moments inoubliables, certes peu mais à grande importance, qui aujourd’hui sont derrière nous… Il est difficile de se dire qu’aujourd’hui et demain ne ressemblera plus jamais à hier, que les regards, les mots seront différents...
J’aurai aimé que cela dur éternellement, mais l’éternité m’aurai paru trop courte seulement au lieu de ça, cela s’est fini bien trop tôt… 
C’était la première fois que je ressentais cela… 
Mon amour était d’autant plus grand de jour en jour !
Lorsqu’il me prenait dans ses bras, je me sentais en sécurité, je ne voulais pas le lâcher, qu’il me laisse m’échapper… C’est pourtant ce qui s’est passé... 
Je n’arrive pas à me dire qu’en si peu de temps nous sommes passés de l’amour à la haine qu’on me disait lié auparavant, que nous sommes passés de l’amour à l’ignorance, du respect à l’hypocrisie, de la passion au désarroi et pour ma part de la joie à la dépression… 
C’est malheureux à dire mais aujourd’hui j’en veux au monde entier… Je n’arrive pas à regarder un couple, deux personnes qui s’aiment et qui sont heureuses ; sans éprouver de la haine, de la jalousie et des remords… Cela me rappelle trop l’odeur de son parfum si délicat, son souffle sur ma peau lorsqu’il m’embrassait dans le cou… Cela me rappelle ses mains qui se glissaient dans le creux de mes reins, de ses lèvres frôlant les miennes… 
Cela me rappelle à quel point j’étais heureuse autrefois et combien je suis malheureuse aujourd’hui…
Cela me rappelle, les fois où je posais ma tête contre son épaule, les fois où je lui serrais la main tellement forte par peur qu’il s’en aille… Les fois où nous rigolions aux éclats… 
Cela me rappelle tout ce que nous avons partagé… Je sais que j’ai dit que le souvenir était important, mais pourquoi se souvenir quand cela fait souffrir ? J’aimerai pouvoir oublier les fois où nous jouions tous les deux au basket, la fois où nous sommes allés au cinéma voir un film d’horreur où je me serrais contre lui lorsque la peur m’envahissait… J’aimerai oublier ce « repas » que nous avons partagé en tête à tête au milieu d’un gymnase, où je le trouvais craquant avec ce ketchup que je lui mettais sur la joue ; j’aimerais oublier les deux fois où il est venu chez moi, où nous nous sommes baignés avec ses frères, où nous nous coulions, nous nous arrosions… J’aimerai oublier cette journée passé avec lui lors d’un tournoi de basket… et plus particulièrement la bataille d’eau de fin de journée…  
Mais par-dessus tout j’aimerai oublier ce moment que nous avons partagé dans un pauvre couloir qui aujourd’hui compte beaucoup… J’aimerai oublier qu’il m’a arrêté pour me dire à quel point j’étais belle… J’aimerais oublier le fait que c’était la première fois qu’il me parlait sérieusement… 
Mais comme je l’ai dit il faut pouvoir ce souvenir des choses qui nous rendent heureux mais aussi de celles qui nous rendent malheureux…  
Pour moi c’est important… Alors quoi qu’il arrive, je tâcherais d’essayer d’avancer avec ces souvenirs qui me font sourire mais aussi souffrir……..